За время многолетней педагогической работы мне не раз приходилось вести беседы с молодежью о любви, об отношениях между юношей и девушкой, о моральной и физиологической стороне этих отношений.
Вступая в жизнь каждый мечтает о любви, о счастье, но не каждый обретает их. А ведь многое, очень многое зависит от самого человека, от его внутренней чистоты, от высоты его требований к самому себе и своей любви.
XXII съезд Коммунистической партии поставил огромные задачи по воспитанию нового человека, гармонически сочетающего в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство. В моральном облике человека немалое место занимает его отношение к вопросам любви и семьи. Недаром в моральном кодексе строителя коммунизма, провозглашенном в Программе партии, уделяется большое внимание нравственным принципам, определяющим взаимоотношения людей, и в частности отношения в семье. В Программе партии подчеркивается важность нравственной чистоты, честности, простоты и скромности в личной жизни, необходимость заботы о воспитании детей, взаимного уважения в семье, искоренения буржуазных нравов.
Любовь — проблема особенно животрепещущая для молодых, и по вопросам, которые задавали мне слушатели во время бесед, было ясно, что многим не с кем поговорить и посоветоваться. Поэтому, отнюдь не претендуя на сколько-нибудь полное изложение темы, я и решилась написать эту книжку.
Надеюсь, что в душе читателя слова мои встретят такой же живой отклик, такое же внимательное и серьезное отношение, которое я встречала у своих слушателей.
Автор
Любовь с хорошей песней схожа, а песню нелегко сложить
В юности почти у каждого человека наступает такое время, когда окружающий мир становится еще более радостным, сияющим, это время первой любви. Счастье как будто подхватывает человека на свои легкие крылья, и все становится посильным, возможным, рождаются новые заманчивые мечты и идеи. Как верно сказано у И. С. Тургенева, писателя, который всегда чу гко прислушивался к жизни и стремлениям молодежи: «Первая любовь — та же революция: однообразно-правильный строй сложившейся жизни разбит и разрушен в одно мгновение, молодость стоит на баррикаде, высоко вьется ее яркое знамя, — и что бы там впереди ее ни ждало — смерть или новая жизнь — всему она шлет свой восторженный привет».
Сколько прекрасных произведений литературы и искусства создано в прославление юности и любви! Четвертую сотню лет волнует сердца читателей и зрителей трогательная история Ромео и Джульетты. А поэтическая и несчастная любовь Олеси у А.И. Куприна, а нежный и глубоко правдивый образ пушкинской Татьяны!
Говоря об этом, я иногда слышала скептические возражения: «Это только в книжках — красота... любовь... В жизни так не бывает».
Да! Талант писателя обобщает жизненные наблюдения и создает прекрасные образы любви, которые возвышают и радуют не одно поколение людей, но радость любви каждого обыкновенного человека во многом зависит от него самого.
В отличие от грубых и некрасивых отношений в недружных, скандальных семьях настоящая любовь не заявляет о себе громко, не привлекает внимания соседей. Но присмотритесь внимательно — и вы увидите ее, подумайте хорошенько — и вы поймете ее, постарайтесь — и вы сами создадите ее. Только для этого нужна большая чуткость и внимательность к любимому или любимой и требовательность к самому себе.
Первые увлечения, первая влюбленность появляются еще у подростков. Если дети воспитываются правильно, то мальчики всегда дружат с девочками. И все-таки в 11—13 лет может возникнуть отчуждение. Мальчики начинают кичиться своей силой и подчас презирать «девчонок», а девочки сторониться «невоспитанных» и шумных «мальчишек» и гордиться своими более «взрослыми» интересами.
Иногда у ребят возникает вопрос: могут ли дружить мальчик и девочка. Причиной возникновения такого вопроса чаще бывает неправильное поведение родителей, старших товарищей, а то и учителей, которые видят в нормальной детской дружбе какой-то нехороший оттенок, сами дают основания для сплетен, насмешливых кличек («жених и невеста» и т. п.), создавая таким образом неверные отношения в детском коллективе.
По мере созревания подростков меняются и их отношения: постепенно между юношами и девушками возникает новая, уже не детская дружба. В этой дружбе есть иногда и влюбленность, мужественная опека со стороны юноши, и нежность, застенчивость скромное кокетство у девушки. Это нисколько не мешает совместной работе и учебе, бурным, принципиальным спорам и веселым туристским походам.
Только мещане (будь то родители или учителя, или товариши-сверстники) могут видеть в дружбе юноши и девушки что-то предосудительное, что-то нежелательное или даже грязное. Из этой юношеской дружбы может возникнуть и любовь. Когда же ей и быть, как не в юности?
Но любовь, особенно юношеская, боится прикосновения чужих. а тем более грубых рук. Поэтому недопустимо, когда окружающие, видя дружбу между юношей и девушкой, сплетничают, грубо шутят на их счет. Такое поведение, особенно со стороны старших, можно даже назвать преступлением, так как оно ранит сердца молодых люден, грязнит первые ростки прекрасного чувства, разрушает веру в людей, иногда наносит долго не заживающую рану. И, однако, не так редки случаи, когда юноше и девушке, осмеливающимся дружить, приходится переносить многое. Они могут столкнуться с грубостью товарищей или «казенной моралью» неумелых учителей или руководителей молодежи.
Читатели «Комсомольской правды», быть может, помнят корреспонденцию Е. Брускова «О любви... и тройке по химии», в которой описывается возмутительный случай. Девушка, ученица 10-го класса, поделилась с учительницей своим горем: ей казалось, что юноша, с которым она дружит, любит ее и она первая призналась ему в любви, а он ответил, что питает только дружеские чувства. Учительница — душевный, но неопытный человек, сделала ошибку: не зная, что ответить девушке, она решила посоветоваться с директором — пожилой, уважаемой женщиной, а та нагло разгласила чужую душевную тайну, рассказала об этом всем, с ханжеской миной возмущаясь «поведением» ученицы, которая, по ее мнению, не должна, кроме учения, ни о чем думать и тем более не должна любить. Директор совершила преступление, сделав искреннее, сокровенное, чистое чувство человека предметом всеобщего обсуждения и насмешек. Она подор вала в душе девушки доверие к людям. Учительница тоже совершила недопустимый, аморальный поступок, доверив чужую тайну третьему лицу.
К сожалению, поведение, подобное поведению директора и учительницы, — случай не единичный.
Юность всегда связана с нежной дружбой, с целомудренной поэтической влюбленностью, и нужно, чтобы молодые не стыдились своей дружбы, своей любви. Любовь, как и дружба, проверяется в преодолении трудностей, однако нельзя позволять, чтобы чужое, холодное, насмешливое слово охладило любовь, разбило дружбу. Надо беречь свою дружбу и знать, что поэтическое чувство первой влюбленности при наличии общих интересов может перейти в настоящую любовь, положить начало глубоким, прекрасным отношениям, освещающим всю жизнь людей. Но пока это еще не любовь — это скорее потребность любви, мечта о любви.
В любви человека есть две неразрывно связанные стороны душевная, связанная с общественными условиями, с сознанием, моралью человека, и биологическая, обеспечивающая продолжение рода.
Великий ученый — отец русской физиологии — Иван Михайлович Сеченов в своей знаменитой книге «Рефлексы головного мозга», анализируя развитие любви, говорит, что инстинктивная сторона любви, ее начало — это половое стремление, возникающее в период полового созревания. Эти половые ощущения вызывают в мыслях юноши образ женщины, но большей частью не тех женщин или девушек, которые непосредственно окружают его, так как с ними связаны знакомые, будничные представления, а какой-то туманный, неопределенный женский образ. Этому туманному идеалу придаются черты любимых героинь (известных из книг или рассказов), и если юноше случилось встретить женщину или девушку, в которой есть что-то похожее, по его мнению, на этот идеал, то он переносит на нее свою мечту и думает, что любит ее, продолжая на самом деле любить свою мечту. То же происходит и с девушкой. А когда они лучше узнают «предмет» своей любви, своей мечты, узнают его мысли, поступки, поведение в различных жизненных обстоятельствах, может наступить и жестокое разочарование. Оказывается, что о человеке судили лишь по его внешности или по одному поступку, вовсе не определяющему характер человека. Вот поэтому-то и не надо спешить со сближением, со свадьбой, а необходимо хорошо проверить глубину своего чувства и чувства любимого человека. Надо спросить себя: действительно ли я люблю его (или ее)? Настоящее ли это глубокое чувство или только поверхностное увлечение? Люблю ли я этого человека или только его внешность и придуманные мною душевные качества?
Любовь облагораживает человека, заставляет его стремиться сделать любимому как можно больше хорошего и самому стать лучше, стать достойным любви. «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя», — говорит писатель М. Пришвин.
Это возвышающее влияние любви сказывается в изменении нешнего и внутреннего облика человека. В тех случаях, когда любовь приходит к человеку, чей путь не был прям, она может такого человека поднять и вернуть к счастливой и полноценной жизни. Но эти изменения происходят не сразу и не легко. Надо приложить с обеих сторон немало усилий, проявить большую чуткость и терпение, чтобы достичь главного.
Люся Левченко рассказывает в письме в журнал «Юность», как полюбила грубого, малоразвитого, побывавшего в заключении человека, в котором она сумела, разглядеть и благородные черты. Ее любовь была глубоким чувством, и она не поддалась на стремление своего друга быстро перейти к ласкам: «целоваться я буду только с любимым, а грубияна я не люблю», — сказала она, хотя была уже увлечена. Шаг за шагом крепла их дружба и вдохновляемый нарастающей любовью друг Люси научился быть внимательным и к ней и к другим людям, вежливым, полюбил книги, работу...
Сейчас у них есть сын, они оба работают и учатся, они счастливы. «Его перевоспитала любовь, это великое и святое чувство, что дает нам силу, что делает нас красивее и чище», — пишет Люся.
Не нужно спешить с решениями и в тех случаях, когда люди с самого начала близки по развитию, имеют общие интересы. Лучше сохранить сдержанность, сначала узнать, проверить и любимого и самого себя. Поспешность решений, особенно быстрое сближение, может привести к тяжелым, подчас трагическим последствиям, искалечить жизнь и тому и другому.
Мне скажут: и «скороспелые» браки бывают счастливыми. Бывают. Но это случайность. А можно ли в таком важном деле рассчитывать на случай? Тем более, что случаи эти очень редки, большей частью такие браки бывают неудачными и приносят супругам горе.
Помню, познакомилась я в больнице с молоденькой женщиной. Ласковая и смешливая, она часто вызывала улыбку на лицах своих соседок по палате. Но прошел один день посещений, другой — Валя загрустила. Наступило воскресенье... В палате слышится разноголосый говор: около каждой больной сидит кто-нибудь из близких, только Валя одна. Уткнулась в подушку и плачет. Я подошла к ней.
«Муж, муж ни разу не навестил меня, ни записки не прислал, ничего...» — проговорила она сквозь слезы. Валя недавно окончила техникум, работает на заводе. Муж — инженер.
«Вот, не узнаете толком друг друга и женитесь сразу!» — не удержалась я от упрека.
Валя возмутилась: «Почему вы так говорите, ведь не знаете, а говорите! Мы хорошо знали друг друга, он был у меня дома и с мамой разговаривал, мы поженились не сразу, а только через месяц после того, как познакомились!..»
Валя всерьез считала, что месяц — срок вполне достаточный, чтобы узнать человека, с которым собираешься прожить целую жизнь. К сожалению, подобные случаи нередки. Девушка, не узнав человека, его характера, интересов, жизненной цели, не проверив глубины и серьезности чувств своего друга и своих собственных, быстро соглашается на близость, на брак, а в результате — оскорблена в своих лучших чувствах, брошена, ребенок растет без отца, а если же формально семья и сохраняется, то фактически ее все равно нет: муж и жена не только не любят, но даже и не уважают друг друга, жизнь всех членов семьи превращается в настоящий ад.
В подобных делах страдающей стороной бывают не только женщины. Вспоминается один мой ученик по школе рабочей молодежи Николай Ф. — высокий юноша, серьезный, собранный, с серыми задумчивыми глазами и большими рабочими руками, Когда я объясняла новый материал, мне всегда было приятно смотреть, как внимательно он слушал, напряженно морщился, если чего-либо не понимал, и какой радостью вспыхивали его глаза, когда он схватывал новое для него, улавливал глубину и логику доказательства.
Николай работал монтером и учился в 9-м классе, мечтая получить аттестат зрелости и пойти в институт. В мае на школьном вечере он познакомился с девушкой-десятиклассницей, ученицей дневной школы. Ему понравилось ее хорошенькое личико, уменье легко находить со всеми общий язык, уверенные суждения. Она слегка насмешливо, слегка покровительственно одобряла его стремления к знаниям, с большим интересом говорила о театре... Летом они поженились. В начале нового учебного года Николай занимался с еще большим успехом и выглядел именинником. Но вскоре как-то погас. С тревогой и удивлением говорили мы в учительской о том, что Николай плохо ответил на уроке, не выполнил домашнего задания, начал пропускать занятия... В середине года Николай бросил школу. Классный руководитель ходил к нему, но Николай только рукой махнул: «Некогда! Не буду учиться и все». Староста группы, друг Николая, сказал: «Куда ему теперь учиться! Жена пилит — денег надо больше зарабатывать, а то платье у нее уже из моды вышло, да посуда у них, видишь, некрасивая. Вот он и занялся всякими подработками»...
Бывает в жизни и иначе — детская дружба, молодая влюбленность перерастает в большое, глубокое чувство, которое освещает всю совместную жизнь супругов. Помню одну супружескую пару. Их дружба началась в 6-м классе школы и первое время опиралась на помощь (а иногда и подсказку) в выполнении домашних заданий и на любовь к конькам. Дальше возникли споры о книгах, о решениях комсомольской ячейки, начались посещения театров и туристские походы. Не все бывало гладко: иногда обида разлучала их на неделю и каждый думал: «Не подойду первым». После окончания школы они учились в институтах: она — в педагогическом, он — в строительном. Виделись меньше, но по-прежнему делились новостями и думали и по-прежнему, что особенно важно, берегли чистоту своей дружбы. Они чувствовали один лишний, неверный шаг и уже будет трудно удержаться, потянет к отношениям более близким, а это может помешать учебе, поломать будущее.
Она рассказывала мне, вспоминая студенческие годы: «Помню, мы ходили в туристский поход, была весна, и ночью еще подмораживало. Натянули на себя каждый все что мог и улеглись один около другого в палатке. Саша, как всегда, рядом со мной. Тихо. Товарищи все заснули. Только мне что-то не спится, и Саша все вертится с боку на бок. Потом встал. «Ты куда?» — «Я лучше с другого края лягу!» Поправил на мне одеяло, забрал свои вещи и ушел на другой конец палатки. Я обиделась тогда и целый день с ним не разговаривала, не зная, в чем дело. Только через несколько лет я поняла, как трудно было ему лежать рядом и даже не обнять меня».
Сдержанность, взаимное уважение и дружба помогли им сохранить так называемую платоническую (не связанную с физической, половой близостью) любовь до конца учебы. На последнем курсе они поженились. И сейчас живут дружно, хотя прошло много лет: старшая дочка — студентка первого курса, вторая — школьница. Читатель может спросить: «А зачем надо было так долго сдерживаться, что было бы плохого, если бы физическая близость наступила раньше?». Плохого много. Во-первых, раннее начало половой жизни может вредно отразиться на здоровье и мужчины, и женщины; во-вторых, им — студентам было бы трудно: надо было бы учиться и зарабатывать на жизнь, растить детей. Нагрузка непосильная. Как бы они справились с ней? Не надо торопиться с физическим сближением, даже если людей связывает настоящее большое чувство. Тем более не надо этого делать, когда любви нет.
Ведь есть и такие юноши и девушки, которые калечат свою жизнь не потому, что ошиблись в выборе, спешили с решениями, — они и не думали о любви, они просто хотели поскорее почувствовать себя взрослыми, «вкусить все прелести жизни», «утонуть в вихре наслаждений». Мало зная, не умея самостоятельно мыслить, они ищут легкие пути к счастью, думают «удивить мир», и прежде всего своих товарищей по ученью или работе своей показной и дешевой «оригинальностью».
Подобные молодые «прожигатели жизни» устраивают попойки, на которых пытаются выдать себя за опытных развратников, а девушки стыдливо скрывают свою чистоту. Между тем у многих из них просто не хватает смелости — да, да, именно смелости — посмотреть прямо в глаза своим собутыльникам и честно крикнуть им, что подобное поведение недостойно порядочного человека; не побояться обвинений в «отсталости», ибо подлинная новизна в поведении героя нашего времени отличается вовсе не этими качествами.
Обычно молодые люди затягиваются в подобные компании постепенно — сначала вино и танцы, бесшабашные вечера. Где-то в самом начале человек не проявил мужества, побоялся показаться старомодным — и пропал. Хорошо, если вовремя сумеет взяться за ум, попросить помощи у товарищей, у старших. В этих случаях коллективу надо обязательно помочь человеку, помочь деликатно, без лишних нравоучений, а тем более без «общественных проработок».
Передо мной письмо Лены К. В десятом классе ее затянули на веселые вечера с выпивкой, а потом и ночи с «золотой молодежью», с «мальчиками», говорившими ей: «не надо предрассудков, крошка».
Узнав, с кем проводит Лена свое свободное время, комсорг Игорь сказал ей: «Конченный ты человек». Еле-еле дотянула до окончания школы, оглянулась, а друзей нет. Школьные товарищи махнули на нее рукой, а новые «друзья» ничему хорошему научить не могли.
Вот и спрашивает Лена: «Действительно ли я не могу уже стать человеком? Честной женой, хорошей матерью? Есть ли выход? Есть ли на свете дружба? Есть ли на свете то, из-за чего стоит жить? Есть ли на свете люди, которые не обратят внимания на мое грязненькое, оплеванное прошлое? Есть ли хоть один такой человек на свете?»
Есть, Лена, такие люди! Но надо и тебе самой о многом подумать, многое в себе пересилить, изменить... Найдешь и ты свое место в жизни. Но насколько счастливее была бы твоя жизнь, если бы ты шла в нее по пути чистому, честному, трудовому.
Берегите, друзья, честь смолоду!
Некоторые считают, что в молодости трудно принимать верные решения, что молодым свойственно легкомыслие, что им надо «перебеситься». Так ли это?
Конечно, у молодых жизненный опыт невелик, нм легче ошибиться, но зато они обладают душевной чистотой, искренностью, а это верный компас в жизни. Недостаток же опыта можно восполнить советом старшего друга и книг, они помогут сделать правильные выводы, принять правильные решения.
Ведь именно в молодости, в 17—20 лет, человек выбирает свою трудовую дорогу, именно в молодости, в 18—25 лет, он большей частью выбирает и друга жизни, начинает создавать свою семью. Иначе говоря, основные решения, в значительной степени определяющие всю дальнейшую жизнь человека, принимаются в молодости. Поэтому очень важно принимать эти решения не с кондачка, не с налета, а обдумав и взвесив все, постаравшись представить себе, куда приведет тебя выбранный путь.
Становясь на путь ранних, легких, случайных сближений, вы обрекаете себя на душевное опустошение и болезни. Сохраните себя чистыми для настоящей большой любви и помните, что ваша самая нетерпеливая и пламенная любовь только выиграет, только укрепится от того, что вы не будете спешить со сближением, с браком, наоборот, вы лучше узнаете друг друга, и возникнет дружба, единство взглядов и стремлений, столь необходимые для построения счастливой семьи.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
***
ПРОЧИТАЙТЕ ЕЩЁ:
[К началу]
«— Жмите
НА попугаев, и окажитесь НАВЕРХУ —»
