За время многолетней педагогической работы мне не раз приходилось вести беседы с молодежью о любви, об отношениях между юношей и девушкой, о моральной и физиологической стороне этих отношений.
Вступая в жизнь каждый мечтает о любви, о счастье, но не каждый обретает их. А ведь многое, очень многое зависит от самого человека, от его внутренней чистоты, от высоты его требований к самому себе и своей любви.
XXII съезд Коммунистической партии поставил огромные задачи по воспитанию нового человека, гармонически сочетающего в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство. В моральном облике человека немалое место занимает его отношение к вопросам любви и семьи. Недаром в моральном кодексе строителя коммунизма, провозглашенном в Программе партии, уделяется большое внимание нравственным принципам, определяющим взаимоотношения людей, и в частности отношения в семье. В Программе партии подчеркивается важность нравственной чистоты, честности, простоты и скромности в личной жизни, необходимость заботы о воспитании детей, взаимного уважения в семье, искоренения буржуазных нравов.
Любовь — проблема особенно животрепещущая для молодых, и по вопросам, которые задавали мне слушатели во время бесед, было ясно, что многим не с кем поговорить и посоветоваться. Поэтому, отнюдь не претендуя на сколько-нибудь полное изложение темы, я и решилась написать эту книжку.
Надеюсь, что в душе читателя слова мои встретят такой же живой отклик, такое же внимательное и серьезное отношение, которое я встречала у своих слушателей.
Автор
Устарела ли любовь?
Некоторые молодые люди и даже девушки думают, что большая, красивая любовь на всю жизнь «устарела», что она относится к сентиментальным порождениям прошлого века. В на те, мол, время «надо смотреть проще». Они ошибаются. Наоборот. Любовь между мужчиной и женщиной, как глубокое, всепоглощающее чувство, возникла только на определенных ступенях исторического развития человечества. В буржуазном обществе любовь в редких случаях становится основой брака. Недаром там существуют брачные объявления, в которых мужчины и женщины сообщают о своих внешних данных (рост, цвет волос и т. п.), о своем общественном и имущественном положении («имею капитал в столько-то долларов, вложенный в такие-то предприятия») и говорят о тех качествах, о том капитале, которым должен обладать их будущий «избранник». О какой же любви при этом может идти речь? В основу многих буржуазных браков ложатся экономические соображения, корыстный расчет, желание увеличить капитал, приобрести выгодные светские связи и т. п. Конечно, это не всегда высказывается откровенно, а подается часто и в завуалированной форме.
Корыстный брак, брак без любви по существу является скрытым развратом, он только по форме отличается от проституции: и там и там купля-продажа женского тела, любовных ласк. Разница лишь в форме, в сроках, на которые совершается эта купля-продажа. Понятно, что такой брак связан с взаимными изменами, дополняется открытым развратом, проституцией.
В пролетарской среде буржуазного общества, среди рабочих и трудовой интеллигенции экономические соображения играют меньшую роль и браки чаще заключаются по взаимной склонности, по любви, но необеспеченность, страх перед безработицей зависимое положение женщины вынуждает иногда молодых людей думать о материальной основе брака.
Ф. Энгельс писал, что любовь становится единственным основанием брака только в коммунистическом обществе: «...вырастет новое поколение: поколение мужчин, которым никогда в жизни не придется покупать женщину за деньги или другие средства социальной власти, и поколение женщин, которым никогда не придется отдаваться мужчине из-за каких-либо других побуждений, кроме подлинной любви...».
И действительно, в нашей стране имеются все общественные, социальные условия для того, чтобы каждый молодой человек, каждая молодая женщина могли построить свою семью на основе настоящей, глубокой дружбы и любви. Гарантируемые Советской Конституцией равноправие женщины, права каждого гражданина на труд, бесплатное образование, бесплатная медицинская помощь и оплата по больничному листу во время болезни, пенсионное обеспечение в старости — все те блага, к которым мы настолько привыкли, что часто считаем их само собой разумеющимися, — дают нам возможность не думать о накоплениях на «черный день», позволяют не вмешивать экономические, корыстные расчеты при браке, при выборе друга — спутника на всю жизнь.
Несмотря на это, у нас, к сожалению, еще встречаются люди, во взглядах которых пока не изжиты пережитки буржуазной морали. Эти люди вступают в брак не по любви, а из корыстных побуждений, в погоне за положением, квартирой и т. п., то есть по существу продают себя. Иногда подобные браки заключаются по сватовству, оформляются в церкви или мечети. Бывает и так, что молодая девушка, выйдя замуж, бросает работу, забывает свою специальность и опускается, теряя свою самостоятельность и достоинство.
Новое рождается и побеждает не сразу, и старое еще продолжает существовать, хотя оно все равно принуждено будет исчезнуть, уйти в прошлое. Люди, губящие свою жизнь из-за нарядов, машины или «высокого положения», убеждаются сами в своих ошибках и служат для окружающих примером того, как не следует поступать.
Большинство браков в нашей стране заключается, конечно, по любви. Причиной же неудач и семейных разладов бывает легкомысленное отношение к любви, к браку или неуменье построить совместную жизнь.
Вот мне и хочется, мои молодые друзья-читатели, чтобы вы подумали, серьезно подумали о жизни, о том, что видите вокруг, о том, что узнаете из книг, хочется, чтобы вы сумели построить свое счастье так же прочно, как сумели это сделать многие молодые пары. Тут не может быть никаких рецептов, а рассказываю я о некоторых моментах жизни той или другой семьи только для того, чтобы вы, читатель, поняли и убедились — любовь не миф, не выдумка поэтов, она существует в реальной жизни и играет в ней большую роль.
Для настоящей любви и бытовые трудности, и несогласие родных, и даже тяжелая болезнь — преодолимые препятствия. Вот Вера Шарафудинова рассказывает, как вначале враждебно встретила семья ее мужа весть о том, что он (татарин) хочет жениться на русской девушке. Но молодых людей это не остановило. Они сумели создать дружную семью, у них уже двое детей, и мать мужа, видя их любовь, стала хорошо относиться к невестке. «Оглядываясь назад и вспоминая малейшие подробности нашей совместной жизни... я еще раз убеждаюсь в том, что для настоящей любви нет никаких препятствий», — пишет Вера.
Великой любовью можно назвать любовь Иосифа Петровича Марченко и Зинаиды Михайловны Туснолобовой, о которой рассказывает К. Яковлева в журнале «Работница».
Молоденькая лаборантка Зина Туснолобова и лейтенант Марченко поженились весной 1941 года, но скоро в их молодое счастье ворвалась война. Когда уехал муж, Зина поступила в школу медсестер и, окончив ее, уехала на фронт. Восемь месяцев Зина была в боях под огнем перевязывала раненых, выносила их с поля боя. Так она спасла 128 человек и была тяжело ранена сама. В госпитале врачи и сестры 15 месяцев боролись за жизнь молодой женщины. Ее удалось спасти, но дорогой ценой ей ампутировали одну ногу, половину ступни другой, правую руку ниже плеча и кисть левой... Когда Зина после операции пришла в себя, она продиктовала письмо мужу: «Будь свободен, родной. Не могу быть на твоем пути преградой, не хочу связывать тебя в дальнейшем. Налаживай свою жизнь, как будто меня на твоем пути никогда не было».
Вскоре пришел ответ. «Никакие несчастья не могут нас разлучить. Нет такого горя, нет таких мук, которые бы заставили меня забыть любимую. И в радости, и в горе мы вместе. Я тот же прежний, и после победы вернусь домой к тебе — своей Зине». Это письмо вернуло Зине желание жить. Сознание, что любимый мыслями с нею, что он вернется, помогало ей в самые мучительные минуты.
Шло время. Сделали Зине протезы ног — она научилась ходить, из предплечья левой руки сделали щуп, которым она могла брать необходимые предметы, а на остаток правой надели протез. Трудно было, но она научилась писать. И еще в госпитале, мучительно овладевая протезами, учась ходить, причесываться, одеваться, писать, она снова включилась в жизнь, включилась в борьбу за освобождение Родины: письма ее к бойцам звали их к победе, увеличивали их силы, их любовь к Родине и ненависть к врагам.
Сейчас Зинаида Михайловна вместе с мужем живет в городе Полоцке, сын их Вова уже школьник. У Зинаиды Михайловны очень много работы — приходят письма со всех концов страны: люди хотят спросить совета, набраться мужества, рассказать о своих победах и достижениях. Зинаида Михайловна посещает школы, учебные мастерские, встречается с молодежью.
Указом Президиума Верховного Совета Зинаиде Михаиловне Туснолобовой за мужество и героизм, проявленные в Великом Отечественной войне, присвоено звание Героя Советского Союза. А Иосиф Петрович, любовь которого помогла ей перенести несчастье и стать на ноги, создать полную, счастливую жизнь, Иосиф Петрович всегда рядом.
Супругам Сергиенко из города Пинска в Белоруссии не пришлось проверять свою любовь такими тяжелыми испытаниями, но она помогла им прожить большую трудовую жизнь: они справили свою золотую свадьбу. Пятьдесят лет прожили они вместе, воспитали четырех своих и шестерых ребят, осиротевших в войну. Им было о чем рассказать молодежи, когда в комсомольском клубе г. Пинска был устроен вечер на тему «Брак и семья», на который было приглашено 150 молодых пар.
Иногда, беседуя с молодежью, я слышала утверждение: «Говорят, что раньше в деревне женились по сватовству и не думали ни о любви, ни об общих интересах, а семьи были крепче». Так ли это? В чем тут дело?
Крепость старой крестьянской семьи была основана прежде всего на общем труде, непрестанном, тяжелом и изнурительном труде, необходимом для сохранения жизни. Только работой от зари до зари крестьянин и его жена могли обеспечить свои крайне низкий, нищенский уровень жизни. Заботы о куске хлеба, бедной одежонке, дровах, корме для скотины поглощали все мысли и силы. Вопрос о любви отступал на задний план перед этими заботами. Если супруги любили друг друга, это украшало и облегчало жизнь. Если не было любви, их соединяли общий труд и общие заботы. Нельзя забывать и о том, что законодательство царской России ставило женщину в совершенно бесправное, рабское положение (в той или иной степени оно остается и сейчас таким во многих капиталистических и колониальных странах). Немало было семей, в которых разлад между супругами превращал совместную жизнь в настоящую каторгу с побоями и издевательствами над женщиной.
В наше время, особенно в городе, муж и жена часто работают на разных предприятиях, имеют разную специальность, их больше не соединяет общность труда. Поэтому особенно важно создание общих интересов, взаимного доверия и внимания. Вспоминаю разговор «по душам», который был у меня в санатории с молодым человеком — мастером одного из машиностроительных заводов Казахстана. Отец Володи в начале войны погиб на фронте, мать, не имевшая специальности, пошла работать уборщицей. Пошел на работу и 14-летний Володя — старший из троих детей. После войны пришло время идти в армию, там Володя начал посещать вечернюю школу. Когда вернулся на завод, получил квалификацию слесаря, работал и одновременно учился в школе рабочей молодежи. Кончил десятилетку, поступил в вечерний машиностроительный техникум. В это же время он познакомился и по-дружился с молоденькой преподавательницей. Дружба молодых люден перешла в любовь, и они поженились.
Володя не только работает и учится — он секретарь цеховой партийной организации и депутат городского Совета. «Мы хотим добиться, чтобы члены нашей цеховой партийной организации были не только хорошими производственниками и повышали свою квалификацию, чтобы дружба между нами была настоящая, и дома у себя каждый был настоящим коммунистом, — с увлечением говорил он. — У нас с женой отношения очень хорошие: мы и о дочке, и о хозяйстве вместе заботимся. Она вот замуж вышла — готовить, убирать, стирать не умела. А я умел. Я старался ей показать, как нужно все это делать, но так, чтобы это ей не было обидно. Только беспокоюсь — мало, я все же с ней бываю, ведь и завод, и институт, и партийная работа... Так можно и отдалиться друг от друга, каждый привыкнет жить своей отдельной жизнью...». Володя грустно замолчал. Но через несколько минут заговорил снова: «Правда, есть у меня мысль — хочу привлечь ее к работе на заводе: пусть из школьников бригады создает. И школе помощь, и на заводе учитель нам кое в чем помочь может. Тогда у нас будет больше общих интересов, общих мыслей».
Мне очень понравилась Володина идея, и я уверена, что он осуществит ее. Человек, который так серьезно относится к жизни и труду, к семье, сумеет сделать свое счастье прочным.
Общие интересы не обязательно должны быть связаны с одинаковой специальностью супругов.
Естественно, что если люди любят друг друга, они рассказывают о своей работе, ведь работа — это большая часть жизни человека. Супруги, рассказывая друг другу о товарищах по работе, об успехах и неудачах, иногда даже начинают разбираться в некоторых специальных вопросах, связанных с работой мужа или жены. Помню одну супружескую пару: были у них совсем разные специальности — она биолог, он инженер, жили, как говорится, душа в душу и живо интересовались работой друг друга. Он был изобретатель и много сил, времени, труда и средств вкладывал в свое любимое детище (в семейном бюджете у них было выделено определенное количество средств на необходимые расходы по созданию модели). Потеряв здоровье на фронте, он через несколько лет после войны умер. Тогда она включилась в работу над изобретением и довела ее до конца.
Кроме естественного интереса к производственной работе мужа или жены, общие интересы создаются в самой семье. Прежде всего это дети, дело их воспитания, развития. Это также дела, связанные с хозяйством семьи, питанием, одеждой, отдыхом. Во многих семьях эти общие интересы бывают очень разнообразны: тут и садовый участок, и туризм, и занятия искусством, участие в музыкальных, хоровых, театральных коллективах, посещений кино и театров, концертов и выставок, чтение книг и многое другое.
Большое значение для создания хорошей, дружной семьи имеет взаимное доверие. Ведь супруги это самые близкие люди, которые вместе строят жизнь, вместе растят детей, вместе переживают все радости и горести. Что же это за семья, что за любовь, в которой нет доверия?
«Ревнует — значит любит» , — думают некоторые. Так ли это?
Если вы попробуете проанализировать сущность ревности, вы увидите, что в основе ее лежит отнюдь не любовь, не уважение, а чувство собственника: «не тронь, это мое!».
Вот идут двое молодых супругов — они нарядны, веселы, радостно улыбаются друг другу, и вокруг них тоже радостные, веселые лица. Вдруг его лицо мгновенно изменилось и приняло неприятное выражение: «Куда ты смотришь? Почему улыбаешься? Отвернись сейчас же!» — он, который только что сам любовался своей прелестной женой, разозлился, потому что кто-то другой взглянул на нее с восхищением.
Почему? Разве это нехорошо, что на твою избранницу окружающие смотрят с удовольствием?
«Нет, — кричит собственник, — боюсь украдут, мое!».
Вызывает ироническую улыбку поведение некоторых жен, которые окружают мужа мелочной слежкой, пугаются, если он поговорит с другой женщиной, улыбнется ей. Они сразу видят в этом угрозу измены, опасность для своего семейного очага. Такая мелочная «охрана» и связанные с ней попреки, семейные сцены и т. п. заставляют врать, скрывать совершенно безобидные поступки — лишь бы не вызвать очередного неприятного разговора, приводят к отчуждению супругов.
Ревность исторически возникла как утверждение права собственности супруга-властелина, купившего жену для того, чтобы она рожала ему детей, наследников его имущества. Поскольку в феодальном и буржуазном обществе брак заключался без любви, просто как сделка, рассчитывать на верность не приходилось и муж должен был охранять свою жену, следить, бояться измены — иначе ведь его имущество могло перейти к ребенку, отцом которого в действительности был другой человек. В наших условиях, когда браки заключаются по любви, когда супруги, в подавляющем большинстве случаев, люди самостоятельные, экономически независимые, ревность, недоверие только унижают обоих — и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. Вы можете сказать мне: это в том случае, если ревность без причины, ревность по пустякам, а если она обоснованна, если муж (или жена) разлюбили, если полюбил другую (или другого), как тогда?
Тут, конечно, нельзя дать совета, пригодного в разных ситуациях, для разных супружеских пар. Даже если хорошо знаешь людей и их взаимоотношения, нелегко бывает что-либо посоветовать. Одно несомненно: взаимное уважение и в этом случае поможет вам сохранить семью, а если это невозможно, то разойтись, не унижая друг друга, не усугубляя боль потери любви стыдом взаимных оскорблений и унижения.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
***
ПРОЧИТАЙТЕ ЕЩЁ:
[К началу]
«— Жмите
НА попугаев, и окажитесь НАВЕРХУ —»
